Pues no es por llevar la contraria pero pa mí que Dios se fue de ligero en el libro del Génesis cuando dijo aquello de que “no es bueno que el hombre esté solo”, que fue cuando le quitó una costilla a Adán para crear a Eva, oficialmente la primera valkiria del planeta. Empezamos mal.
Y como era previsible, además de la costilla, al final le costó un riñón al pobre Adán, que así se convirtió oficialmente en el primero de la Historia en pringar en el régimen económico matrimonial, que hasta se quedó sin casa porque el Todopoderoso le desahució en cuantito probó la manzana del árbol prohibido; para que luego digan que la fruta es buena. Y no le untaron los de Desokupa porque no existían, que si no, además de quedarse en la calle, le dan hasta en el paladar.
Porque la gente se cree que Dios expulsó a la pareja del Paraíso, pero para mí que, como máximo y más justo juez, el Todopoderoso le concedió a Eva la posesión y usufructo del bien inmueble y Adán quedó obligado incluso a pasarle mensualmente una cantidad por la manutención de los niños. Que aquí también hay mucha peña equivocada, que se piensa que Adán no tenía hijos. Error. Fue Adán el que le puso nombre a todos los animales y, como saben, los adorables niños pequeños suelen ser unos animalitos capaces de amargarle la vida a cualquiera. De hecho, su primera intención fue denominarlos "puñeteros críos" pero el empadronador del Paraíso dijo que si no se ceñía al guion creaba Desokupa y se iba enterar. Por eso les llamó "niños".
Mi hipótesis se ve reforzada por el hecho de que la pareja no tenía mascotas en el domicilio conyugal y eso se debió a que todos los animales recién creados salieron pitando del Paraíso en cuanto comprobaron el coñazo que daban los críos. Por eso se subieron al Arca de Noé y huyeron a otro continente, fue la primera patera de la Historia.
Y siguiendo con Adán, sin pareja y condenado a vagar errante sobre la faz de la Tierra, lo primero que hizo fue entrar en un bar a hincharse de cerveza, hartarse de fumar, no cambiarse de ropa, eructar de modo atronador y pasarse el día sin hacer nada mirando el paisaje, que era la tele de la época.
Por eso estoy convencido de que se equivocan los teólogos que defienden que hubo reconciliación posterior y apasionado idilio de Adán y Eva. A ver, a quién conocen que renuncie al fútbol, tumbado en el sofá con dieciocho latas de cerveza y un paquete de tabaco a cambio de reconciliarte con la parienta. Qué tontería.
Fijo que fue otro chisme que saldría en el “¡Hola!” de la época, que los cursis esos no publican nada que no termine como una peli de Disney, que hasta lo del Emérito parece una versión cañí de “Pretty Woman”.
Reconozcan que mi versión de las Escrituras tiene su fundamento.
Ratio: 5 / 5

Comentarios potenciados por CComment