Milton

Un móvil para el hombre de hoy

Estoy siguiendo con interés el desarrollo de la feria mundial de teléfonos móviles de Barcelona y debo decirles que los fabricantes han vuelto a decepcionarme al presentar modelos que ofrecen prestaciones superfluas y de escasa utilidad.

Yo estaba esperando una plataforma digital diseñada para el auténtico usuario del siglo XXI y que Mac no sorprendiera con una revolución tecnológica plasmada en su nuevo iPhone, el Chusmilla 1.

Imaginen, un móvil que, en vez de usar inteligencia artificial, utilice un algoritmo de trilero listillo, de modo que rechace las llamadas del banco cuando estás en descubierto, es decir, todas. Que conteste con voz de aterido niño desvalido que remueva conciencias cuando los de Endesa te llamen para amenazarte con cortarte la luz en el frío invierno.

Un teléfono que llame a cobro revertido hasta a los números gratuitos y que se active en modo de tarifa especial cuando estés a final de mes para ganarte unas perrillas extra. Hasta podría tener un programa para ejercer de modo autónomo como teléfono erótico, convirtiéndote así en el primer proxeneta de móviles, que te permita entrar por la puerta grande en el mundo del hampa.

Por supuesto, reconocimiento facial, pero no de tu cara, que para eso ya tienes espejo en el cuarto de baño, sino de las valkirias que te llaman. Y que solo te pase las de aquellas que sean exuberantes, de moral relajada, patrimonialmente solventes, partidarias del matrimonio en régimen de gananciales -como Dios manda- y plagadas de enfermedades mortales.

Que tenga también eso de las redes sociales, pero limitado solo a contactos guarrunos con valkirias de la naturaleza antes señalada, porque como no te autoimpongas unos límites, acabas siendo adicto al móvil, que lo he visto en la tele.

Nada de huella digital para activar esto o aquello. Te pasas la vida limpiando tu huellas del lugar del delito y le vas a dar ahora facilidades a la Guardia Civil para acabar en el trullo. Menuda tontería.

Con GPS que te indique los bares con hora feliz y el itinerario más largo para llegar a la delegación de Hacienda más cercana, pasando antes por Lourdes a pedir el milagro de que la notificación que has recibido sea para comunicarte que te toca a devolver.

Tanta empresa importante reunida en Barcelona y a ninguno se le ha ocurrido presentar un móvil que no sea solo una máquina sino también un cómplice al que puedas culpar de todos tus errores, que te facilite una coartada cuando haga falta y que, si es necesario, cumpla condena sin chivatearse de nada.

A estos grandes fabricantes les falta imaginación.


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